Ну что, дорогие мои Мужчины, дощелкались клювами? "Солдат Джейн, солдат Джейн...". Тьфу, блин!
Наобщалась я тут с вами до полного изумления и решила, что я полная и безоговорочная блодндинко. Ну, а поскольку я сторонница принципов дуализма - в смысле, уверена, что форма обязана соответствовать содержанию - решила соответственно поменять колор волосистой части головы с черного на белый. Ну и приступила к процессу, со свойственной мне обстоятельностью. Да только вот результат меня поразил до ступора - вместо блондинки получился какой-то бешеный оранжево-желтый кролик. А поскольку еще одной подобной экзекуции мои волосенки не выдержали бы, волосенки-то пришлось... сбрить к чОрту. И натурально получился солдат Джейн.
Хорошо хоть зерцала нет дома, а в дежурке - для меня висит высоко. Видеть себя сейчас странно. Спасибо вам, дорогие.

Оранжевый кролик (снимок с веб-камеры):

Солдат (снято на камеру телефона помощником)

Ладно, прикалываюсь я на самом деле. Я просто не сторонница "застывших поз", мне скучно быть одинаковой все время. Но такого оранжевого результата я правда не ожидала. Вот говорили мне, что нельзя ставить опыты на живых людях. Оказалось действительно нельзя. До сих пор нервно смеюсь. Но 100% это не повод для грусти. Отрастет ведь. Наверное. Главное, чтобы лысинка не мерзла

Весёлый рассказ-быль
Ю. Согрин
ПРО ФЁДОРЫЧА
(рассказ)

Эти истории я услышал и был свидетелем некоторых из них , когда работал в пожарной охране в конце ХХ века . Пожарные , как известно ,народ весёлый . Не случайно о них говорят :" Кто в цирк не прошёл , тот в пожарные пошёл ". И большинство анекдотов о пожарных , я думаю , слагаются самими пожарными , а уж потом рассказываются народом Но вместе с тем пожарные ещё и эквилибристы, и канатоходцы, и жонглёры, и штангисты-силачи . Не верите ? Пожалуйста : разве не эквилибрист человек, который тушит пожары на обледеневших крышах, разве не канатоходец тот, кто работает на головокружительных высотах, разве не жонглёр тот , кто так умело работает пожарным инструментом, будь то пила, топор или ломик, разве не силач тот, кто на пожарах ворочает и строительные конструкции, и мебель, и многие другие тяжести. Скажу больше, пожарный ещё и укротитель, ведь он укрощает не только удавоподобные пожарные рукава, но ,в конце концов – он укрощает стихию, разбушевавшийся огонь. Ну а то, что пожарные ещё и весёлые люди, я постараюсь рассказать ниже. Образ, выведенный в моём рассказе, это образ собирательный. То , о чём пойдёт рассказ, происходило на самом деле с пожарными Нижнего Тагила, но я рискнул рассказать всё это как о происшествиях с одним человеком. Итак …
Работал в пожарной охране Нижнего Тагила командир отделения , назовём его просто - Фёдорыч . И был этот Фёдорыч большой шутник и балагур , вечно попадающий в какие- нибудь истории .
Однажды пришёл Фёдорыч работать в пожарную охрану. Было это сразу после войны, и был Фёдорыч молодым и худощавым. Лет через 10-15 друзья подшучивали над Фёдорычем :
- А помнишь, как тебя на носилках к дверям пожарной части принесли, такой худой был и ходить сам не мог ? А теперь, вон морду какую отъел!
Действительно, со временем Фёдорыч окреп, но это произошло не от обжорства, а от постоянных тренировок, от тяжёлой работы, а , скорее всего, просто от возраста.
Однажды Фёдорыч тушил серьёзный пожар и увидел, как по пожарищу праздно разгуливает начальство в чистенькой форме. Тогда Фёдорыч направил струю из пожарного ствола, как бы невзначай, на головёшки и золу, обдав этой грязью чистеньких офицеров. А сам отвернулся и пробурчал :
- На пожаре работать надо, а не на экскурсию ходить.
Однажды Фёдорыч проявил чудеса эквилибристики. Горела квартира на пятом этаже, а автолестница не могла из за деревьев вплотную лечь на балкон. Тогда Фёдорыч снял боёвку, чтоб не мешала и перепрыгнул эти 1,5 метра с автолестницы на балкон. На балконе стоял и плакал мальчик. Фёдорыч сказал ему:
:- Э-э, мы так не договаривались. Ты ж своими слезами весь пожар потушишь и нас без работы оставишь.
Потом он спас этого ребёнка, за что и получил медаль «За отвагу на пожаре».
Однажды Фёдорыч был учителем. Начальник караула поручил ему провести занятия с новичком, объяснить тому порядок проверки противогаза. В конце дня Фёдорыч объясняет начальнику караула :
- Товарищ лейтенант, ну и тупой же этот новичок! Я ему всё объяснил, спрашиваю: «Понял?», он мне отвечает : «Понял», я ему говорю : «Повтори», а он молчит. Я ему опять всё объяснил, более подробно и внятно. Спрашиваю : «Понял?», отвечает : «Понял», я ему - : «Повтори» , а он, сволочь, молчит. И так раз пять или шесть. «Му – Му» какой то , а не новичок.
В конце концов Фёдорыч всё таки обучил новичка, но прозвище «Му-Му» так к тому и прилипло.
Однажды Фёдорыч проявил сообразительность. Выехали на загорание в подвале. И надо же было так случиться, что горело немного и в самом дальнем углу, просто костерок небольшой. Не тянуть же из за него рукавную линию. И тогда Фёдорыч скомандовал :
- А ну ка, мальчики, помочимся !
И пожарные, встав в кружок, затушили очаг пожара подручными средствами.
Однажды Фёдорыч спас товарища. На одном из пожаров, всё тот же «Му-Му» провалился в прогар, а находившийся неподалёку Фёдорыч , услышал крики о помощи и поспешил на помощь. Он выдернул Му-Му из прогара, как пробку из бутылки , но тот орёт :
- Ой, ноги сгорели !!!
Вызвали «Скорую».Приехали. Но так уж получилось, что приехали совсем молоденькие девчушки, видно, только после медучилища. Подошли они к Му-Му и спрашивают :
- Что болит ?
- Н-ноги,- простонал он в ответ.
- Тогда снимите штаны, нам посмотреть надо.
Му-Му вдруг покраснел и промычал :
- Не буду…
- Ну, значит у вас ничего не болит .
- Нет ,болит,- последовал ответ. И Му-Му потихоньку приспустил штаны.
Медработницы внимательно осмотрели ноги Му-Му, и говорят :
- У вас ничего нет на ногах.
А он им :
- Не на ногах, а повыше,- а сам весь дрожит от боли.
- Ну так снимайте трусы ,- последовала команда.
- Не-бу-ду !!! – прорычал Му-Му.
- Ну, значит у вас ничего не болит, -последовало опять в ответ.
- Нет, болит !- Упрямо продолдонил Му-Му и, отвернувшись к стенке, спустил трусы.
То, что увидели любопытные, коих набралось уже порядочно, достойно изображению на картинах художников : во всю ягодицу Му-Му красовался огромный волдырь от ожёга.
- Что ж, - посовещавшись после осмотра изрекли медики,- нужно ехать в больницу, садитесь в «Скорую».
- Да не могу я сидеть ! –уже взвыл Му-Му,- Больно мне !
- Ну, тогда ложитесь, на живот,- последовал лаконичный ответ.
Но самое смешное то, что Му-Му через три часа уже сбежал из больницы, прохромав до части по кварталам с боевой одеждой в охапке. А все думали, что он попал в больницу надолго.
Однажды Фёдорыч отмечал свой День рождения. Собрался небольшой мальчишник и , как иногда бывает, через пару часов закончилась водка. Собрали деньги и послали Фёдорыча ещё за одной бутылкой. Через полчаса он возвращается с полной авоськой дешёвого вина.
- Фёдорыч !- возмутились друзья,- мы же тебя за водкой посылали, а ты что принёс?
- Зато много! – последовал невозмутимый ответ.
Однажды Фёдорыч со своим отделением проверял пожарные гидранты на пивзаводе. И конечно же решили попросить пива с собой.
- Пожалуйста, берите,- последовал ответ. А потом хитро добавили ,- только у нас тары нет.
- Не проблема,- ответил Фёдорыч и принёс от машины пожарный рукав.- Наполняйте, а мы полугайки покрепче соединим.
Проблема тары была решена. А начальник части целую неделю ходил и принюхивался, откуда идут пивные ароматы.
Однажды решили подшутить над самим Фёдорычем и один из пожарных при пересменке незаметно положил в его сумку кирпич . Фёдорыч случайно это увидел , но не подал вида , а когда пошёл домой , взял свою сумку и с размаха , как бы дружески , вдарил ей шутника по спине . Тот , конечно , взвыл от боли , а над Фёдорычем с тех пор больше никто шутить не решался .
Однажды Фёдорыч решил подшутить над диспетчером . Когда она вышла на минутку по нужде , Фёдорыч одел полушубок , вывернутый наизнанку и спрятался в шкафу . Вернувшись , диспетчер услышала , что в шкафу что то шебаршится . Не ожидая подвоха , она смело открыла дверцу шкафа, а оттуда , громко урча , вывалилось что то волосатое . Диспетчер упала в обморок , насилу откачали . Зато потом смеху было ... А Фёдорыч недели две обходил диспетчерскую стороной .
Однажды пришёл на службу в пожарную часть новичок - Мишка . Совсем молодой и неопытный , к тому же слегка брезгливый парнишка .Шефство над ним сразу же взял Фёдорыч . И учил его , и подшучивал над ним . В пожарных частях положено круглосуточное несение службы дневальными , которые следят за порядком и за тем , чтоб не было посторонних в части . В ночное время , разумеется , «дневалить» никому не хотелось . И что придумал Фёдорыч : целый день он и ещё кто - нибудь из «старичков», ели гороховый суп . А когда наступало время ночного отдыха , в караульном помещении начиналась канонада - кишечники освобождались от лишних газов . Мишка , будучи брезгливым , вылетал пулей из помещения под хохот остальных пожарных . И вопрос о дневальстве решался автоматически .
Однажды Фёдорыч оконфузился. В пожарной части туалет был ,так сказать , на два сидячих места , но с одной дверью . Диспетчер расположилась поудобней на унитазе , а дверь в спешке закрыть забыла . И в это время в туалет влетает Фёдорыч и видит диспетчера в недвусмысленной позе . От увиденного он остолбенел , а диспетчер не растерялась и говорит :» Ну , что уставился ? Заходи , рядом то свободно !»
Подобные истории о Фёдорыче можно рассказывать бесконечно долго, так же как смотреть на огонь и воду. Меняются поколения, уходят на заслуженный отдых ветераны, но и среди новичков обязательно найдётся подобный Фёдорыч, с которым будут происходить весёлые недоразумения. Не может без этого пожарная охрана.