*Внучка внимательно смотрит по телевизору рекламу жидкого лекарства от изжоги, где показывают пожарных, заливающих «очаг жжения». Потом деловито говорит: - Нет, мама это лекарство пить не будет… - Почему? - А она не захочет, чтоб пожарники у неё в животе бегали…
*Сегодня, когда большинство курящих людей пользуется зажигалками, детям становится всё труднее шалить со спичками.
*ФОКУС
Если хочешь сделать дома Фокус, словно в старину, То попробуй сжечь в коробке Нелюбимую жену.
Фокус выйдет – то, что надо! За уменье – похвала. Главное, чтоб ваша жинка Невизгливою была…
*Гид на Ниагарском водопаде спрашивает: - Ну, где ещё вы можете увидеть такую мощь воды? Вперёд вышел пожарный Сичкин: - Да, пожалуй, если я из лафетного ствола шибану, то слабее не покажется…
*Двое пожарных в курилке: - Слушай, недавно прочитал, что высота Останкинской телебашни аж 540 метров!.. - Да ты что!? Хотя… Это ведь всего 27 пожарных рукавов…
*На работе он был полковник вн.сл., ушёл на пенсию стал полковником б/у.
*На комиссии по делам несовершеннолетних раскрашенная мамаша защищает своего сынулю, устроившего поджог в классе: - Да как вы смеете обвинять Вовочку в поджоге?! Да у меня брат полуполковник пожарной охраны!..
*В журнале прочитал большую статью под названием: «Что тебе снится?». Там люди рассказывали, что им приснилось, и спрашивали – к чему бы это? Интересно, а мне вот вчера приснилось, что на Лужкове кепка горит. Это к чему?
*Один из плюсов жизни без машины заключается в том, что можно безбоязненно курить на ходу, не нося при этом огнетушитель в хозяйственной сумке.
*В журнале «Бульвар» № 18 за 2009 год прочитал неудачную шутку: «Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим: 01 – скорая помощь; 02 – милиция; 03 – пожарная; 04 – служба газа;» И дальше предлагаются новые смешные, по мнению авторов, номера, связанные с доставкой спиртного на дом. Возможно, это и смешно, но номера спецслужб путать не следует, если, конечно, пишешь о них в трезвом виде.
*- Слушай, а почему тебя «Копчёным» прозвали? - Да так… По молодости в пожарке работал…
*Когда тушили склад лекарств в Среднем Тагиле, столкнулись с большой проблемой: пожарные рукава, пропитанные Виагрой, встали колом.
*В полноте есть свои плюсы и минусы. Например, женщины МЧС в мужской форме выглядят гораздо привлекательней, чем мужчины.
*- Алло! Это пожарная?! У нас тут дом горит! - А кто это приятным голосочком говорит?
*Он во всём был фанатом пожарной охраны. Он даже спать ложился только тогда, когда на его электронном будильнике загорались цифры «01 – 01».
*«С чем боролся – на то и напоролся», - ворчал пожарный, прибывший на тушение пожара в собственной даче.
Он голоден и просит Кормили, чтоб его. Но если перекормишь, Тебя съест самого. (Огонь)
*В пивнушке сидят два крепко выпивших курсанта пожарного института. Один спрашивает: - Ты откуда? - Из Среднего Тагила. - Надо же, и я оттуда. Давай выпьем за наш город. Выпили. Первый снова спрашивает: - А ты в какой школе учился? - В пятой… - Ни хрена себе совпадение! Я тоже в пятой… Заходит курсант-старшина и спрашивает официанта: - Ну, что у вас тут новенького? - Особо ничего… Только вон ваши близнецы Морозовы опять пива перепили…
*Я пожарную машину Обожаю не за вид, А за то, что в той машине Мой милёночек сидит.
От пожаров нынче горе: Лес горит, дома горят. А начальники всё спорят – Об убытках говорят.
*Из выступления пожарного по местному радио: «…На хорошей работе и сны хорошие снятся…»
Анекдоты неплохие, но тот "за что боролся, на то и напоролся" тяжеловат... У нас недавно был пожар - 2 трупа, родители нашего пожарного и зав.канцелярией (они родные брат с сестрой).
0
