Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься
по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

01 - с таким счетом "Спартак" продул "Арсеналу".
АВТОНАСОС - насос для подачи воды в покрышки пожарного автомобиля
АВТОПОДЪЕМНИК - будильник пожарного.
БАГОР - приспособление для шуружения в углях, с целью вытаскивания из костра достаточно пропекшихся элементов пожара.
РАСКАТАТЬ РУКАВ-захотеть по-быстрому потушить пожар.
РТП-Рукопожатие Твердое Пожарного.
БУЧА-боевой участок
Щеточно-помоечный ход-автоцистерна,которая выезжает на тушение контейнеров с мусором
СХЕМА ЭВАКУАЦИИ - украшение интерьера любого офиса
ПЕТУХ ГАМБУРГСКИЙ - сильнейший пожар в городе Гамбург в 1657 году
ПЕНООБРАЗОВАТЕЛЬ - ротовая полость руководителя тушения пожара во время пожаротушения.
ГОСПОЖНАДЗОР - (от "господский надзор") - в старину - надзор жен пожарных над мужьями во время тушения, особенно при наличии ОФИГЕННЫХ ФАКТОРОВ ПОЖАРА (см. ОФП)...
ОФП (ОФИГЕННЫЕ ФАКТОРЫ ПОЖАРА) - тушение пожаров на ликеро-водочных заводах, в банках, казначействах, публичных домах, казино, хранилищах золотого запаса России и пр...
Не совсем про пожарных но….
МЧС – мудаков четыре смены
МЧС – моим, чистим, стираем
МЧС РФ– мы чистим снега Россий
и т.д.
МЧС - Министрество Чокнутого Сережки
МЧС - Можно Что Спиз..ть

Чтобы улучшить работу МЧС, переставили мебель в служебных
кабинетах, синие таблички привинтили. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой прапорщик. - Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.

- Что такое реформирование в МЧС?
- Это инъекция в протез.

Инспекция МЧС ездит по районым ПЧ, выясняя, чем там пожары тушат.
" С лицензированным пенообразователем", - отвечают в одной ПЧ. "Разбазаривать
на ветхие строения пену?!" - Следует страшный разнос. "Водой", -
отвечают в другом - предупрежденном - подразделении. "Российский жилой фонд -
водой ?!" Следует страшный разнос. Начальник третьей пожарной части
майор Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на один пожар? Два рубля? Вот мы
каждому погорельцу и даем деньгами!

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!

Пожарники в далеком райцентре с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим крышу депо, - предлагает один.
- Построим склад для рукавов, - предлагает другой.
Слово берет старый прапорщик:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!

Бабушка, а КПСС была хорошей?
- хорошей, внучек, хорошей.
- бабушка, а НКВД был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а МЧС какой?
- когда ликвидируют, тогда и узнаем.

Приехали репортеры в пожарную часть интервью брать. Спрашивают у рядового пожарного:
"-Сколько пожарный получает за свою работу?"
"-3000 и еще чуть-чуть."
"- А сколько тогда начальник караула получает"
"-5000 и больше ничего. О-о-очень мало начальник получает!"

Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!

Один алкоголик утром к ларьку подполз, просит пивка, поправится как-то. Хозяйка говорит:
- С 11 торгуем.
Он:
- Да я помру до 11, спаси родная.
Она:
- Я тебе что, Шойгу что ли?

Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал-подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".

Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
- А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги".

Довольный Шойгу, рот до ушей, прибегает в правительство:
- Мужики, я только что полмиллиона добровольцев набрал Ленск восстанавливать! И запись продолжается!
Все: Как тебе удалось?
- Очень просто: написал обьявление «Требуются желающие восстанàвливать разрушенное. Проезд - за наш счет. Администрация. »
- И все?
- Все!
- А где поместил?
- Да на дверях американского посольства!

Последние новости: Шойгу на пресс-конференции заявил, что Россия готова предоставить США все силы для ликвидации последствий терактов. В частности, Минобороны РФ и СВР РФ уже предложили услуги своих лучших специалистов для разбора завалов Пентагона.

По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара.

*Горит дом. Хорошо так горит. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): - Сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет...
Первый...: - А я говорю рухнет...
Второй...: - Нет... Не рухнет...
Тут в разговор вступает третий (еще более лениво):
- И охота вам в такую жару разговаривать?...

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик.
Шойгу: "Танечка, не плачь! ГИМС сейчас достанет мяч".

-Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться!
-К сожалению все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще 10 минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!

Заходит женщина в Сексшоп,
долго краснея выбирает фалоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Дайте мне пожалуйста вон тот белый с витрины, черный с полки и красный из угла...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель мы Вам продать не сможем....