Пожару - нет!
Главная | Пожарные приколы (Юмор) - Страница 25 - Пожару - нет! Форумы. | Регистрация | Вход
Этот сайт создан пожарными, для пожарных и о пожарных.
Среда, 18.10.2017, 23:14
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Мини-чат
Последние высказывания
22:47, 18.10.2017 О ТЕХНИКЕ........... дорогуосилитидущий
19:28, 18.10.2017 Пожарная лестница на кровлЕ........... Karaton
18:05, 18.10.2017 ЧАСТНАЯ ПОЖАРНАЯ ОХРАНА........... НВ11
11:57, 18.10.2017 Запрет перевода сотрудников из части в часть........... Смуглянка
18:48, 14.10.2017 Помогите!!Отправляют дистанционно учится на лестницу............ дорогуосилитидущий
18:36, 14.10.2017 С Днем Рождения!........... дорогуосилитидущий
13:51, 14.10.2017 Пожарный водоём, нужен ли он........... BOBAH01
20:58, 13.10.2017 Помогите нам, звоните из Каталонии........... Enric
11:17, 13.10.2017 Пожары........... lord_of_shadows
00:13, 11.10.2017 Курилка............ дорогуосилитидущий
19:41, 10.10.2017 Экзамен на допуск РТП........... ПроблемаНК
18:36, 09.10.2017 Реформа МЧС........... НВ11
11:37, 09.10.2017 карточки пожаротушения........... vasek34
08:17, 07.10.2017 Разница в оплате сотрудников и работников........... Mistral
12:58, 27.09.2017 Опрос:Боевая одежда пожарного. Важно Ваше мнение!!!........... Phoenix1
04:54, 26.09.2017 муз.чатик........... Obsidian
14:17, 25.09.2017 Великий Пожар в Бостоне............ arhi
08:47, 21.09.2017 внегласный запрет на прием офицеров........... сармат
22:19, 20.09.2017 Перечень оперативных документов вывозимых на пожарных авто............ Viktor_AH
22:05, 18.09.2017 Важная инициатива........... boiun

Полезные ссылки
Официальный сайт проекта ГраФиС Прародитель
Сайт 52-ой пожарной части. Спирово ПЧ-52 Сайт пожарной части пгт.Мортка
ПЧ-27 Братск
Веселый пожарный УНД ГУ МЧС России по Приморскому краю
Карта_01 Wiki-fire - база знаний в области пожарной безопасности
ЭСУ ППВ
Центр пропаганды пожарной безопасности
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 25 из 42«1223242526274142»
Модератор форума: max, SVB, Брандмайор, arhi 
Пожару - нет! Форумы. » Дела пожарные и не только » ОТДЫХАЕМ » Пожарные приколы (Юмор) (перлы от начальства, ляпы радиообмена пожарные приколы)
Пожарные приколы (Юмор)
МихаськаДата: Вторник, 29.01.2013, 16:57 | Сообщение # 481
Специальность не определена
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
А как вот это?
Прикрепления: 3738475.jpg(37Kb)


Сообщение отредактировал Михаська - Вторник, 29.01.2013, 17:05
 
УэфДата: Вторник, 29.01.2013, 17:43 | Сообщение # 482
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
Karaton, взял на вооружение Правила smile

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
 
KaratonДата: Вторник, 29.01.2013, 18:24 | Сообщение # 483
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1144
Статус: Offline
Цитата (Уэф)
Karaton, взял на вооружение Правила
Бог в помощь smile

На  Сообщение # 481

Прикрепления: 7777718.jpg(61Kb)


Сообщение отредактировал Karaton - Вторник, 29.01.2013, 18:24
 
УэфДата: Вторник, 29.01.2013, 21:23 | Сообщение # 484
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
Прикрепления: 9252186.jpg(8Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
 
УэфДата: Вторник, 29.01.2013, 21:58 | Сообщение # 485
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
Прикрепления: 0732972.jpg(37Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
 
УэфДата: Вторник, 29.01.2013, 22:16 | Сообщение # 486
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
Прикрепления: 4268698.jpg(38Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
 
KaratonДата: Среда, 30.01.2013, 00:53 | Сообщение # 487
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1144
Статус: Offline
Прикрепления: 9651681.jpg(64Kb)
 
УэфДата: Суббота, 02.02.2013, 16:00 | Сообщение # 488
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline


Прикрепления: 7476519.jpg(44Kb) · 9499264.jpg(37Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
 
Vedmak62Дата: Суббота, 02.02.2013, 19:20 | Сообщение # 489
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1184
Статус: Offline
Ну и моя лепта. Правда извените не на пожарную тему.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая егозапилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на
рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул
голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись
домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что
с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо
по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав,
как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и
метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат- пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж
краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже,
потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено за вращала глазами, разинула рот и
выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок,
один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того..
,этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за
документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в
полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему
покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи
гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо
хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за
хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.


 
УэфДата: Воскресенье, 03.02.2013, 13:10 | Сообщение # 490
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline




Добавлено (03.02.2013, 13:10)
---------------------------------------------
Дед выпил алкотестер






p.s. Финал третьего ролика шикарен smile
Прикрепления: 0080666.jpg(56Kb) · 4439382.jpg(40Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Воскресенье, 03.02.2013, 22:14
 
KaratonДата: Вторник, 05.02.2013, 02:33 | Сообщение # 491
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1144
Статус: Offline
    
Прикрепления: 4994633.jpg(26Kb) · 8817816.jpg(25Kb) · 2323806.jpg(39Kb) · 5165096.jpg(44Kb)


Сообщение отредактировал Karaton - Вторник, 05.02.2013, 02:35
 
nikon2Дата: Вторник, 05.02.2013, 12:20 | Сообщение # 492
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 671
Статус: Offline
Немножко юмора.

- Сережка! - прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. - Смотри, чо я у родителей нашла!
Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра, лежащего у нее в комнате, и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик. 
- Ух ты! - искренне восхитился я. - Призирватит! Настоящий!
В свои десять лет я уже знал, как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я, конечно, знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.
- А давай в него воду нальем, и с окна скинем! - Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полочкам и пронумерованные, чтобы не разыскивать их при подходящем случае.
У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.
- Не, Ир, давай чо-нить другое... - Я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшуюся от воды гандонную емкость, и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную воспитательную беседу на тему: "А ты знаешь, что это такое?" Друг краснел и клялся в своей необразованности. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и, в резко воспитательных выражениях, с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как-то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но, даже несмотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили...
- А что другое? - удивилась Ирка. - Ну... Раз не водой, тогда давай надуем его! Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня, знаешь, какая?! - Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в полминуты загнать папу друга под шкафчик.
В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделала ноги группа товарищей с негром в "Таинственном острове" Ж.Верна, но запас прочности был еще безграничен.
- А давай мы его пылесосом надуем? - это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.
Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.
Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос "Вихрь". Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана, одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя, нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков. Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, она неслась под диван, сшибая все живое, попадавшееся у нее на пути, и там, в поддиванной темноте, в бессильной и истеричной злобе грызла ковер...
Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.
На старт! Ирка нажала кнопку, и, под наши радостные подбадривания, гандон начал быстро заполняться воздухом.
Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок, и на пороге появилась мама. Судя по лицу, она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.
Сюрприз, конечно, наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню, Ирка тогда еще пошутила, дескать, мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком...
Ы-ы-ы? - какие-то слова, видимо, позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу "сверхновую звезду", - Э-э-э?..
Мы стояли, и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды, честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от "на улице нашли" и до "включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!"
И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор, РВАНУЛО!
Презерватив разлетелся на тысячу маленьких презервативчиков, из которых минимум пятьсот попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.
- Та-а-а-к! - выдохнула мама, сплюнув кусочек резины, - И как это называется?!
Как, как... Гандон это называется, - подумал я и неожиданно для себя пискнул, - Гандон.
- Чито-о-о?! - маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала. 
- Гандон, - повторил я упавшим голосом, сам удивляясь, какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.
- Значит га... кхм... кхм... - мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как-то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно, и что-то задергалось под ребрами...
Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и, казалось, парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, что бы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.
 
УэфДата: Суббота, 09.02.2013, 09:40 | Сообщение # 493
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline


Прикрепления: 7665031.jpg(31Kb) · 7725106.jpg(27Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
 
KaratonДата: Суббота, 09.02.2013, 13:18 | Сообщение # 494
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1144
Статус: Offline
Уэф, ну а негры в чем виноваты?
Ну за что ты их
 ТАК не любишь????????  happy smile ^_^

Способ применения и дозы
 Неграм принимать внутрь.Побочные действияСо стороны пищеварительной системы: тошнота, рвота, диарея, Со стороны ЦНС и периферической нервной системы: сонливость, головная боль, дисфория, нарушения зрения и цветовосприятия,  при длительном применении - судороги; Со стороны костно-мышечной системы: миалгия, повреждение суставных хрящей и артралгия у детей и подростков.Аллергические реакции: кожная сыпь, зуд, ангионевротический отек.Со стороны системы кроветворения: при длительном применении возможны тромбоцитопения, лейкопения, гемолитическая анемия.Дерматологические реакции: при длительном применении - фотосенсибилизация.Прочие: почечная недостаточность.


Сообщение отредактировал Karaton - Суббота, 09.02.2013, 15:34
 
УэфДата: Суббота, 09.02.2013, 16:33 | Сообщение # 495
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
Ужас какой-то. Надеюсь, я не наркотики прорекламировал?  surprised





Прикрепления: 0497602.jpg(60Kb) · 1546694.jpg(47Kb) · 4785854.jpg(18Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Суббота, 09.02.2013, 16:38
 
k10091954Дата: Суббота, 09.02.2013, 22:02 | Сообщение # 496
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1000
Статус: Offline
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
-Самое быстрое- слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
-Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить..

*Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после чернобыльской аварии:
-Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
-А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."


служить бы рад, прислуживаться тошно
 
УэфДата: Суббота, 09.02.2013, 23:34 | Сообщение # 497
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline

Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:-Еб*мся!
Фея спрашивает:-А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно):Хотим,хотим!
Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня.




Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Суббота, 09.02.2013, 23:43
 
KaratonДата: Воскресенье, 10.02.2013, 14:07 | Сообщение # 498
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1144
Статус: Offline
Цитата (Уэф)
Сообщение # 493


Сообщение отредактировал Karaton - Воскресенье, 10.02.2013, 15:43
 
k10091954Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 19:06 | Сообщение # 499
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1000
Статус: Offline
Цитата (Уэф)
Фея спрашивает:-А по настоящему хотите?
Село, столовая, 70-годы. Выходят из столовки  шоферюги, довольные, руки потирают:
"Эх, хорошо поели, поебти бы где найти". Подбегает пацан, а "что дяденьки поебаться действительно хотите". "Хотим сынок, хотим". "Ну тогда идите, поебитесь, я вам колеса то проколол"


служить бы рад, прислуживаться тошно
 
УэфДата: Воскресенье, 10.02.2013, 22:25 | Сообщение # 500
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
Уши: - так, будильник, просыпаемся!
Мозг: - Б##ть! Уже?
Глаза: - Ага, 6:30 на микроволновке.
Желудок: - Воды!!!
Ноги: - Ох, е##ть! Еле встали...
Желудок: - Вода!!! (шумно булькает)
Глаза: - О, кефир!
Кефир - Б##ть!
Желудок: - Кайф!
Мозг: - Хорошо....
Глаза: - 7:00, бриться и одеваться!
Мозг: - Б##ть!
Уши: - Что-то бритва жужжит странно...
Глаза: - И мигает, что разряжена. Мозг, мы её вчера на зарядку ставили?
Мозг: - Б##ть... Что за утро... Жопа, срать будем?
Жопа: - Не-а... Не хочу. И не надо так напрягать весь организм.
Глаза: - Б##ть! Счас выпадем нах!
Мозг: - Всё, одеваемся, выходим.
Ноги: - Слыш, энерджайзер, куда летим? Болеть-то нам потом.
Надпочечники: - Адреналин! Нягрррр!
Ноги: - Б##ть...
(за 100 метров до электрички)
Кефир: - Я, конечно, дико извиняюсь...
Глаза: - Кустов нет, всё закрыто, вокруг - люди, идущие на электричку.
Жопа: - До Лосиноостровской не дотерплю, бежим домой.
Мозг и ноги: - Б##ТЬ!!!


Karaton, развивая тему

Прикрепления: 2613934.jpg(49Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Воскресенье, 10.02.2013, 23:03
 
Пожару - нет! Форумы. » Дела пожарные и не только » ОТДЫХАЕМ » Пожарные приколы (Юмор) (перлы от начальства, ляпы радиообмена пожарные приколы)
Страница 25 из 42«1223242526274142»
Поиск:



Создано пользователями сайта Пожару-нет © 2017 службы мониторинга серверов