Пожару - нет!
Главная | Пожарные приколы (Юмор) - Страница 26 - Пожару - нет! Форумы. | Регистрация | Вход
Этот сайт создан пожарными, для пожарных и о пожарных.
Вторник, 23.05.2017, 18:01
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Мини-чат
Последние высказывания
21:32, 21.05.2017 Где бы вы хотели продолжить службу в случае реформы........... SVB
20:34, 21.05.2017 Курилка............ Karaton
20:01, 21.05.2017 Образование л/с........... Karaton
19:19, 21.05.2017 Аппараты СИЗОД........... mastergdzs23
19:12, 21.05.2017 Поиск ПРАВДЫ........... mastergdzs23
14:18, 21.05.2017 Квалификационные требования к начальнику караула............ dymok
08:31, 21.05.2017 Обсуждение БУПО и УСПО 2017........... arhi
12:56, 19.05.2017 КАМАЗ 43253 АЦ Розенбауэр - и как с ней бороться!........... Kotoff001
17:39, 17.05.2017 Сокращение 2017............ Karaton
23:23, 16.05.2017 Договорные подразделения ФПС........... Karaton
22:03, 16.05.2017 Запрет перевода сотрудников из части в часть........... дорогуосилитидущий
20:42, 15.05.2017 Особые условия работы........... serg034
16:31, 15.05.2017 АЦ-30 и АЦ-40........... Kotoff001
19:57, 14.05.2017 Требования к организации подготовки газодымозащитников............ дорогуосилитидущий
16:30, 14.05.2017 Приказ ГУГПС МВД России № 86 от 09.11.99г. действующий?........... max
01:18, 14.05.2017 ИЩУ !!!........... arhi
10:34, 13.05.2017 Конверсионные выплаты........... serg034
08:45, 13.05.2017 отпуск по уходу за ребёнком........... serg034
20:24, 12.05.2017 ГПС-600........... Vladimir53
18:51, 12.05.2017 отпуск........... BATMAN

Полезные ссылки
Официальный сайт проекта ГраФиС Прародитель
Сайт 52-ой пожарной части. Спирово ПЧ-52 Сайт пожарной части пгт.Мортка
ПЧ-27 Братск
Веселый пожарный УНД ГУ МЧС России по Приморскому краю
Карта_01 Wiki-fire - база знаний в области пожарной безопасности
ЭСУ ППВ
Центр пропаганды пожарной безопасности
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 26 из 42«1224252627284142»
Модератор форума: max, SVB, Брандмайор, arhi 
Пожару - нет! Форумы. » Дела пожарные и не только » ОТДЫХАЕМ » Пожарные приколы (Юмор) (перлы от начальства, ляпы радиообмена пожарные приколы)
Пожарные приколы (Юмор)
KaratonДата: Понедельник, 11.02.2013, 01:51 | Сообщение # 501
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1129
Статус: Offline
Цитата (Уэф)
Karaton, развивая тему
Есть такая буква...       
Прикрепления: 2054153.gif(43Kb)
 
KaratonДата: Понедельник, 11.02.2013, 01:55 | Сообщение # 502
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1129
Статус: Offline
Прикрепления: 7031903.jpg(42Kb)
 
УэфДата: Понедельник, 11.02.2013, 11:54 | Сообщение # 503
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай "рацуху" (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть
сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Понедельник, 11.02.2013, 11:57
 
nikon2Дата: Понедельник, 11.02.2013, 16:27 | Сообщение # 504
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 671
Статус: Offline
Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА ПВО. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2.0 -3.0 км. - и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88. Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа в селе щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.
Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил к себе всех бойцов.
Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда, и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимание которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.
А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом был разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, равно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Было это то ли в Восточной Пруссии, то ли в Германии - я не помню - да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком, и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, делает шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация, ведь на востоке - тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения. 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 секунд. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай, наведены на восток. Ждем.
С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит на минимальной дистанции FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью, и Фокер, без лишних телодвижений, воткнулся в землю за 500-700 метров от наших позиций.
Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.
А на следующий день мы встречали товарищей. Пришла машина, полная гостей, и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано: кому сказать спасибо? Говорит: как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.
Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.
К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя килограммами свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба - штука тонкая.
Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки того рыжего УКВ радара. Это была родина старшины.

Добавлено (11.02.2013, 16:27)
---------------------------------------------
, о ЦУКСе.
Дней десять назад началась телефонная истерика"сдача ЦУКСа". Наше подразделение до сих пор к этим работам ни сном,
ни духом, а головная контора, оказывается, какую-то подсистему там доблестно
пару лет ваяла. И вот пришла пора сдачи. На сдачу главный герой-спасатель
позвал лично самого... В головной конторе от этого факта сразу обоср...
испугались до дрожи в коленках. А тут Шойгу решил сценарий показа поменять,
включив наш тихий город в масштабные цирковые учения.
Из разных источников (чему-то сам был участником,что-то рассказали) вырисовалась такая картина.
На машины ставится коробочка с ГЛОНАССом, котораяпо сотовой связи периодически (как в настройках указано) отзванивается о своем
местоположении на сервер. Инфу с сервера можно видеть на многочисленных диспетчерских
пунктах наложенной на карту. По карте бегают веселые тараканчики, отображая
местонахождение мобильных объектов.
В нашем городе МЧС ранее отказалась от наших услугпо установке этих коробочек. А тут незадача - нас включили в сценарий комедии
для Шойгу и ВВП. Быстренько сняли штук шесть модулей в Сочи (тамошний МЧС
покруче будет), самолетом переслали их в Москву, там их быстро
перепрограммировали под наши нужды и вечерней лошадью отправили нам. Всю эту
бодягу установили на 4 машины, на каждую по 2 модуля. Для надежности. Идея
показухи была такова: одна машина (бортовой КАМАЗ) якобы перевозит опасный
груз, остальные три (УАЗик, УАЗ-буханка и пожарный Урал) изображают группу
быстрого реагирования. КАМАЗ движется по маршруту, на полпути останавливается
(типа авария), система замечает, что объект вовремя не прибыл в контрольную
точку, объявляет тревогу, с места срывается опергруппа и метется оказывать
помощь. Вся эта благодать отображается на карте. Ну, система системой, а на
КАМАЗ на оба модуля тревожные кнопки все же поставили. Типа, если система даст
сбой, то водитель подаст тревогу вручную.

Ессесно, все пошло не так. Сначала (когда модулиуже летели из Сочи) вспомнили, что к ним еще нужны СИМ-карты для связи с
сервером. Погнали меня купить дюжину. Поскольку с корпоративным тарифом,
договорами, доверенностями и пр. заморачиваться времени уже не было, купили 12
СИМок в обычном ларьке. Я их подготовил (ПИН-коды удалил, список составил) и
утром мы их воткнули в модули. Чудеса, модули из Сочи работают в тихом северном
городе, чтобы их перемещения через питерский сервер были видны на карте в
Москве. Глобализация, ёптыть! Первая тренировка была в 11. Рассадили в каждую
машину по полковнику (!!! Не меньше!!!), отправили КАМАЗ на набережную, минут
через пять вся остальная орава вылетела с мигалками и сиренами из ворот МЧС и
ломанулась поперек движения, распугивая прохожих и троллейбусы. Вскоре
вернулись. Неудача. Частота опроса модулей маленькая и они доехали быстрее, чем
модули отзвониться на сервер успели. На карте это выглядело так: стоит орава в
центре города и вдруг ПРЫГ и уже возле аварийного КАМАЗа одним махом. Увеличили
частоту опроса, а КАМАЗу велели отъехать подальше, за мост. Мой шеф, услышав
слово «мост», стал заинтересованно тыкать пальцем в сотовый, дозваниваясь до
главного программиста, который переодетый в МЧСовскую форму последнюю неделю
практически в этом ЦУКСе жил. «Дружище, а там на карте глянь, у тебя мост новый
уже есть? Ах, нету... ладно пока». Подходим к главному полковнику, организатору
цирка. А ваш КАМАЗ куда поехал? Ах, через новый мост... так вот в ЦУКСе на
карте его нет. Президент может сильно удивиться, что машины прямо по воде
носятся по несуществующему мосту, тем более, что президент этот мост ездил
самолично открывать. Спросит, куда мост дели и почему КАМАЗы стали
водоплавающие. Маршрут срочно изменили, программист в Москве, чертыхаясь,
перенастроил систему на новый маршрут. В 12 стартовали еще раз: сирены,
мигалки, дым из-под колес, визг тормозов, охреневшие пешеходы и автобусы...
Уф-ф-ф, в этот раз прошло нормально, теперь КАМАЗ отгонят совсем далеко и
попробуют еще раз, в час дня. Да, все это происходит в субботу. Подхожу к шефу
и тихо подсказываю, что скоро у них тараканчики с карты исчезать начнут, ибо на
счету каждой СИМки при покупке лежало по 150 руб, которые усиленными
тренировками с учащенным периодом опроса сейчас успешно прожираются. Мы тихо
слиняли по домам. Без нас в воскресенье МЧСовцы еще раз-другой потренировались,
но смотреть их на карте было уже некому - программист взял на денек тайм-аут. В
понедельник (естественно) половины объектов на карте уже не было. Из Москвы
дали команду «узнать, сколько на СИМках денег и пополнить, где надо». Нет
проблем, отвечаем, ща съездим в МЧС повытаскиваем все СИМки из модулей, по очереди
повставляем их в телефоны, с каждой СИМки дозвонимся по нужному телефону и
узнаем баланс. Делов-то часа на два... Программист, узнав, что мы собираемся
вытаскивать СИМки, стал рвать на себе волосы, половина модулей (всего их было
8, по 2 на каждой из четырех машин) после вытаскивания СИМ-карт и последующей
вставки уйдут в хард-ресет со сбросом всех настроек. Вторая половина (они
другого производителя и в другом конструктиве) это дело переживет, но они как
более финансожрущие (ибо работают по СМС) задумывались как дублирующие, а не
основные. Пришлось в течение 1,5 часов вымаливать у бездушно-вежливых
операторов в колл-центре баланс этих 8 карточек, а потом платить за них. 3
СИМ-ки ушли-таки в минус, а еще выяснилось, что сдох один из основных модулей. Заменили
- тоже дохлый, заменили на третий - рабочий. Но запаса для замены уже не
оставалось...
Неделей раньше другая группа в Питереустанавливала тот же набор модулей на корабли. Задумка была такая: аварийный
танкер подает сигнал бедствия, к нему сбегаются буксирно-спасательные суда и
успешно его тушатспасаютвытаскивают. Пришли наши на один небольшой танкерок,
начали модули ставить. Капитан заинтересовался, что да как. Ему рассказали
сценарий учений. «Да вы охренели, - взревел капитан, - я там танкер не удержу
ни двигателями, ни якорями». И стал объяснять про особенности течений и дна в
том районе. Выгнал, короче. МЧС почесало головы и отвело мужиков на другой
танкер, размером с футбольное поле. Рассказали Кэпу сценарий учения. Спросили:
«Смогешь?» «Да легко, любой каприз за ваши деньги». «Какие деньги?», -
удивилось МЧС. Короче, с этого танкера их тоже выперли. Вернулись на первый,
всю ночь уламывали капитана. Уломали.
Еще какая-то фигня в Сочи творилась со своимцирком, но подробностей я не знаю.
Далее в течение недели ежедневно МЧС оттачивалмастерство, тратя наши бабки, нас терроризировали из Мск командами доложить об
остатке денег, мы терроризировали по 2 раза на дню сотового оператора и
регулярно выезжали к занедужившим от нервов модулям, уговаривая их поработать
еще чуть-чуть. В это время ВВП ездил в Бухарест, встречался с Жорой в Сочи, с
Генсеком ООН в Мск... в общем, издевался над нами как мог. И вот вчера, 9
апреля, наконец-то Шойгу затащил его в ЦУКС и все-все там продемонстрировал. Я
у экрана телевизора писал кипятком, слушая слова про «новейшую картографию,
круче, чем в Гугльмапе» и спутниковое фотографирование. Пусть сначала мост наш
найдут...
Подозреваю, что все остальное в ЦУКСе на том жеуровне. «Аналогов в мире нет». И у нас скоро опять не будет – надо скоренько
модули демонтировать и южным коллегам назад отправлять".


http://www.0-1.ru/discuss/

 
УэфДата: Понедельник, 11.02.2013, 16:39 | Сообщение # 505
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
nikon2, 
Прикрепления: 5732639.jpg(66Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
 
nikon2Дата: Понедельник, 11.02.2013, 21:29 | Сообщение # 506
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 671
Статус: Offline
Уэф, расстрелять нельзя. помиловать...

На дворе стояла типичная февральская Питерская оттепель, казалось, что природа пытается избавиться от всего накопленного за зиму снега в один день… шел мелкий дождь…

Самая раздолбаистая (и, следовательно, самая творческая) часть нашего 10 класса собралась вечерком возле школы, чтобы потешить себя игрой в снежки. Очень быстро и оперативно влепив смачный снежок между глаз главному батану класса по кличке Чипик и тем самым создав чернеющий двойной фингал на его физиономии, которому позавидовал сам красавчик и шалун Зорро со своей маской (Кстати, после этого в течение месяца в Чипика при его появлении в классе швыряли меловой тряпкой для создания голливудского спецэффекта “дымовая завеса” и хором орали “Я ужас летящий на крыльях ночи, я Черный Плащ”) наша творческая команда поняла, что нужно заняться чем-то светлым и менее деструктивным.

- Мужики, есть предложение! – авторитетно начал наш креативный предводитель Паша, по кличке Баклан, - Есть предложение возвести огромный фаллический символ, вот здесь прямо напротив школьного крыльца! Снега много и он лепиться на ура!

- Фаллический символ? Это что за хня? – осторожно поинтересовался двоечник Фил.

- Фаллический символ, пацаны, это такой огромный скульптурный мужской половой хуй, - приняв позу лектора, начал Баклан, - Я недавно читал, что ученые откапали древний город Помпеи и там на каждом углу эти хуические фаллосы ставили на каждом углу. От этого помпейские бабы сразу начинали испытывать неудержимое половое волнение и бросались на помпейцев. Мы же тоже хотим, чтобы некоторые окружающие нас самки испытывали половое волнение как помпеянки?

- Половое волнение?! – заинтересованно загалдела толпа раздолбаев. 

Судя по затуманившимся глазам одноклассников каждый задумался о своей помпеянке, часть коллектива думала о красавице однокласснице Ксюше, вторая половина, бросив похотливый взгляд на школу, замечтала о молодой практикантке учительнице физике. Я лично был во второй половине и так как по физике я был первый в классе, логично рассудил, что физичка и потомственная римлянка Наталья Николаевна точно будет моей рабыней!

Решение о возведении было принято единогласно, Баклан был признан авторитетным фаллическим членологом , взял на себя должность главного архитектора и начал распоряжаться. В качестве фундамента и несущей опоры скульптурной формы был выбран наполовину вкопанный в землю газовый баллон, стоящий в 5 метров от школьного крыльца. 

Одна группа подмастерьев катали огромные яйца, которые должны были удерживать летящую композицию как фундамент, другая группа начала монтаж ствола фаллоса на баллоне при помощи снежных комков поменьше. Небольшая заминка возникла в выборе модели для демонстрации оригинала фаллоса, однако совместно решили возводить “по памяти”.

Отличник по биологии Женя издалека осуществлял консультации и корректировки для придания анатомического сходства с оригиналом. Лично мне досталась честь, стоя на плечах одноклассников завершать верх фаллоса и формировать его самую крайнюю часть, а именно головку. 

Через полтора часа наше трудное, но благородное дело было закончено. Возле школы, опираясь на два огромных яйца, стоял чудовищных размеров вертикальный член, смотря своим печальным глазом в район зенита. Довольная и усталая творческая группа разошлась по домам предвкушая завтра встречу со своими взволнованными римлянками.

Ночью, как это часто бывает в Питере, резко сменилась погода, стукнул мороз -15 и пропитанный дождевой водой фаллос встал… в смысле заледенел до состояния бетона!

Начало следующего учебного дня было ознаменовано рядом событий. Во-первых, все ученики и ученицы при следовании в школу подолгу любовались нашим произведением. Творческая группа пыталась уловить в глазах гордых помпеянок хотя бы намек на обещанное половое волнение. 

Во-вторых, по приказу шокированного директора школы была организована масштабная операция по уничтожению малой скульптурной формы. Руководил операцией, разумеется, завхоз. По его указанию физрук и трудовик вооруженные топорами с видом бешеных варваров разрушающих Рим, жестокие и беспощадные как Тевтат и Беленус, набросились на ледяную скульптуру. Однако благодаря природному капризу они смогли нанести только ряд незначительных и незаметных повреждений, первый натиск вандализма наш фаллос выдержал с несомненным преимуществом.

Тогда завхоз решил действовать подло и подогнал тяжелую осадную технику в виде трактора убирающего снег. Вся школа, нервно дыша, прильнула к окнам, наблюдая медленное приближение трактора к фаллическому символу. 

- К хую пизда пришла! – в сердцах рявкнул Женя, за что тут же был выгнан из класса училкой русского языка к директору для написания объяснительной записки.

Трактор медленно и неотвратимо двигался к стоящему и сверкающему холодным блеском фаллосу. Фаллос равнодушно смотрел в космос глазом Саурона. Приблизившись вплотную трактор замер. По экспрессивной мимике и жестикуляции нам всем была понятна беседа между завхозом и трактористом. Завхоз поступательными движениями тела в районе ниже пупка предлагал осуществить банальный таран скульптуры, однако тракторист, оценив высоту и масштабность сооружения не соглашался, мотивируя отказ возможностью падения члена на кабину трактора и его возможное травмирование. Судя по жестам в районе своей сидящей части тракторист рассказывал завхозу о перспективах его тракторной карьеры, если его и трактор придавит огромным ледяным членом! Перспективы были не радостными. Трактор развернулся и уехал. Мы и член победили! 

После этого попыток уничтожения нашего фаллоса не предпринималось. Все оставили как есть, надеясь на скорое наступление весны. Со временем фундаментальные несущие яйца покрылись снизу желтым налетом от гуляющих мимо собак. Наступившая весна и веселое солнце сделали свое черное дело, фаллос сначала погрустнел, взгляд в космос принял выражение легкого недоумения, а потом вовсе исчез. Дольше всего держались разумеется яйца, но и им пришел конец с началом лета.

Однако пока наш фаллический друг украшал школьный двор, мы замечали укромные взгляды самок и прекрасной римлянки физички, которые бросали они на скульптуру и томно вздыхали. Уж не знаю, принесло ли кому то из нас это определенный положительный результат, лично мне нет, я обломался, разумеется, по всем помпейским вариантам.

Стоит упоминания и следствие, которое учинило школьная администрация в целях поиска и наказания скульпторов. Наш творческий коллектив молчал как партизаны на допросе. Следствие сразу пошло по неверному пути заподозрив, что это провокация 1 ”А” класса в целях протеста против выселения начальной школы в соседнее здание.

P.S. 

Директору школы №ххх от ученика 10 “А” 
класса Евгения Кxxxxxxxxxx


Объяснительная записка
Такого то числа на перемене перед уроком русского языка наблюдая попытку разрушения ледяной скульптуры трактором в прилегающей школе территории и испытывая сильное нервное напряжения использовал ненормативную лексику для описания сложившейся ситуации и придания излишней экспрессивности. Впредь обещаю в подобных ситуациях использовать только нормативную лексику в рамках разрешенного русского языка. Прошу допустить к занятиям.

© Sokolov Konstantin
 
asimytДата: Понедельник, 11.02.2013, 21:45 | Сообщение # 507
Специальность не определена
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=RRymjbhTeuQ

Мама меня фура раздавила
 
УэфДата: Понедельник, 11.02.2013, 22:33 | Сообщение # 508
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
nikon2, батюшка, теперь вас точно расстреляють (за Камасутру)

кстати, у нас на машинах точно такой ГЛОНАС



Прикрепления: 8338570.jpg(21Kb) · 6789925.jpg(27Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
 
KSVДата: Вторник, 12.02.2013, 17:17 | Сообщение # 509
Пожарный
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 273
Статус: Offline
И смех и грех!!!!

В Иркутске иномарка врезалась в травмпункт на ул. Джамбула



  Сообщение о ДТП поступило в службу спасения по
телефону 112 от очевидца в 2.11 (ирк) в ночь на понедельник
(11.02.2013). На место выехали 1 автоцистерна и 4 человека личного
состава из пожарной части № 4 г. Иркутска. Также к травмпункту прибыла
оперативная группа Центра управления в кризисных ситуациях МЧС России по
Иркутской области.

  Как выяснилось на месте происшествия, водитель автомобиля «Тойота
Премиум», двигавшийся со стороны улицы Маяковского в условиях гололёда
не справился с управлением, вылетел с дорожного полотна и столкнулся с
деревянной стеной медучреждения.

  На момент приезда пожарных мужчина в тяжёлом состоянии был
госпитализирован прибывшей бригадой скорой помощи с черепно-мозговой
травмой.

  В результате случившегося зданию травмпункта причинён материальный
ущерб. В частности, пострадала стена и вентиляция постройки. Сотрудники и
пациенты травмпункта не пострадали.

  Точные обстоятельства происшествия выясняют работавшие на данной аварии сотрудники ГИБДД и полиции.
 
KaratonДата: Вторник, 12.02.2013, 18:15 | Сообщение # 510
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1129
Статус: Offline
вор у вора дубинку украл или свято место пусто не бывает
Прикрепления: 7334335.jpg(57Kb)
 
УэфДата: Вторник, 12.02.2013, 19:39 | Сообщение # 511
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
и главное ......
 
Прикрепления: 8491359.jpg(38Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Вторник, 12.02.2013, 19:46
 
KaratonДата: Вторник, 12.02.2013, 22:09 | Сообщение # 512
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1129
Статус: Offline
Прикрепления: 3790026.jpg(42Kb)
 
serenys1Дата: Среда, 13.02.2013, 07:02 | Сообщение # 513
Командир отделения
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
Karaton  Ржу не могу... smile

Пожарный спит - страна богатеет...
 
k10091954Дата: Среда, 13.02.2013, 19:32 | Сообщение # 514
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1000
Статус: Offline
Цитата (Karaton)
Прикрепления: 3790026.jpg(42Kb)
Насчет профессионала спасателя не уверен, а вот как менеджер- профессионал


служить бы рад, прислуживаться тошно
 
УэфДата: Четверг, 14.02.2013, 22:50 | Сообщение # 515
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline

Прикрепления: 4284056.jpg(34Kb) · 2241793.jpg(25Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Четверг, 14.02.2013, 23:05
 
KaratonДата: Четверг, 14.02.2013, 23:27 | Сообщение # 516
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1129
Статус: Offline
Прикрепления: 2177447.jpg(134Kb)
 
УэфДата: Суббота, 16.02.2013, 09:09 | Сообщение # 517
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
Прикрепления: 1927116.jpg(34Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Суббота, 16.02.2013, 09:54
 
УэфДата: Суббота, 16.02.2013, 12:27 | Сообщение # 518
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
несколько объявлений





Прикрепления: 5732862.jpg(76Kb) · 6876250.jpg(74Kb) · 9331216.jpg(62Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Суббота, 16.02.2013, 12:27
 
KaratonДата: Суббота, 16.02.2013, 23:32 | Сообщение # 519
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1129
Статус: Offline
Прикрепления: 3342395.jpg(43Kb) · 9156699.jpg(56Kb)


Сообщение отредактировал Karaton - Суббота, 16.02.2013, 23:37
 
УэфДата: Воскресенье, 17.02.2013, 13:07 | Сообщение # 520
Специальность не определена
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline
Karaton, наша любимая медицинская тематика

Прикрепления: 2383469.jpg(47Kb)


Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Сообщение отредактировал Уэф - Воскресенье, 17.02.2013, 13:08
 
Пожару - нет! Форумы. » Дела пожарные и не только » ОТДЫХАЕМ » Пожарные приколы (Юмор) (перлы от начальства, ляпы радиообмена пожарные приколы)
Страница 26 из 42«1224252627284142»
Поиск:



Создано пользователями сайта Пожару-нет © 2017 службы мониторинга серверов