хочу добавить......

Нам надо спешить всегда,
нам фору не даст, не одна беда ,
то стихия сойдёт с ума ,
то где то подонки рвут дома.

Всё не расскажешь мой друг,
это труд не для белых рук.
Если горе под небом синим
в бой идёт МЧС России

Мы в рукава до дна,
осушили моря , не одно не два....,
жизни во имя, спешим туда
где в мир и покой вдруг пришла беда

Всё не расскажешь мой друг,
это труд не для белых рук .
Если горе под небом синим,
в бой идёт мчс России !!!!!!!!!

Добавлено (24.09.2010, 20:00)
---------------------------------------------
не совсем по теме,но тем не мене юмор,друзья прислали решил поделиться.

Заглох 600"мерин". Водила вышел и ходит вокруг. Возле него останавливается "Шестёрка", шофёр спрашивает в чём дело, а сам под капот заглянул. Водила отвечает:
- Да вот, видишь? Заглох. Я уже и фары протёр, и по колёсам постучал, и стекло протёр, не заводится.
- Так у тебя давление пропало...
- И чё, типа, делать?
- У тебя насос есть?
- Ну есть, типа, ножной. Пойдёт?
- Пойдёт. вставляй в выхлопную трубу и качай. Как накачаешь, так заведётся. Понял?
- Ага, понял.
"Шестёрка" уезжает, а водила начинает накачивать давление, покачает-покачает, стартёром крутанёт, результата ноль, продолжает качать.
Останавливается "копейка", шофёр заинтересовался происходящим. Подходит к водиле и спрашивает:
- Ты это что делаешь?
- Давот, видишь, типа, давление пропало. Качаю.
- Так ты, придурок, дверцы закрой, воздух же выходит.

Добавлено (24.09.2010, 20:02)
---------------------------------------------
Из той же темы

рассказали реальную историю…
Короче на проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)…
Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо… Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, “Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається”, на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель “Щас кто-то до@издится”…
Проспект Победы плакал… Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше…))) Вот такое бывает в жизни..

Добавлено (24.09.2010, 20:16)
---------------------------------------------
И ещё из этой же серии

ед ут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, прокатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, прокатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено (24.09.2010, 20:21)
---------------------------------------------
И последнее

Останавливает гаишник крутой Ленд Ровер,а за рулём конкретный бомж сидит.Проверил документы,всё в поряде чин чинарём.Задаёт справедливый вопрос: Откуда такая крутая тачка у бомжа? Бомж смущаясь говорит: У меня кал лечебный. Гаец ????? не понял.
Бомж поясняет: Я кому на голову насру,тот навсегда от лысины избавляется.Волосы просто дуром прут.
Гаишник снимая фуражку и почёсывая лысину:Сделай мне.
Бомж отнекивается,не хочу,не могу.Но гаишник настаивает.Уединяються.Выходит гаишник с повязаной на голову косынкой.Бомжара едет дальше,а мимо гаишника пролежает 600 мерин в нём два новых русских ржут,и один другому говорит: Если он на следующем посту снова гайцу на голову насрёт,я ему квартиру в Москве подарю.